Ищите Бога в своем собственном сердце, вы не найдете Его больше нигде. - Арабское изречение

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Ищите Бога в своем собственном сердце, вы не найдете Его больше нигде. - Арабское изречение

Сообщение  Admin в Ср Апр 07, 2010 5:59 pm

Ищите Бога в своем собственном сердце, вы не найдете Его больше нигде. - Арабское изречение



Гораздо лучше быть справедливым, чем верить в божественность Иисуса Христа.
Ингерсолл Роберт Грин


Tеология - это попытка человека объяснить то, чего не понимает он сам. Задача при этом - не сказать правду, а дать удовлетворительный ответ.


Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
Элберт Грин


Церковь – единственный бизнес, который в плохие времена переживает пик конъюнктуры.
Эйнджел Ч.


Если бог существует, то атеизм должен казаться ему меньшим оскорблением, чем религия.
Гонкур


В делах религии энтузиазм всегда начинает постройку, но ловкость всегда завершает ее.
Вольтер

Тот, кто живет для потустороннего мира, опасен в этом.
Ингерсолл Роберт Грин



В мире столько безумия, что извинить бога может лишь то, что он не существует.
Стендаль


Религии подобны светлячкам: для того, чтобы светить, им нужна темнота.
Шопенгауэр Артур


Ничто не поражает так, как чудо, - разве только наивность, с которой его принимают на веру.
Твен Марк


Удивительно, как это жрецы-предсказатели, взглянув друг на друга, могут еще удержаться от смеха.
Цицерон Марк Тулий


Знание того, что бессмертие есть иллюзия, освобождает нас от всякого рода озабоченности по поводу смерти.
Ламонт К.


Ни один человек с чувством юмора не был основателем религии.
Ингерсолл Роберт Грин


Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
Твен Марк


Религия – сон человеческого духа. Но и во сне человек находится на земле, а не на небе.
Фейербах Л.

Кто начинает с того, что каждому верит, кончает тем, что каждого считает плутом.
Геббель Кристиан Фридрих

Постоянная иносказательность фиксирует представление о религии. Священные писания отражают чувства человека, а это доступно каждому.

Религия – это главная узда для масс, великое запугивание простаков, это какие-то колоссальных размеров ширмы, которые препятствуют народу ясно видеть, что творится на земле, заставляя поднимать взоры к небесам.

Величайшие распри производят меньше преступлений, чем религиозный фанатизм.

Наиболее суеверные эпохи были всегда эпохами самых ужасных преступлений.


Споры древних философов были всегда мирны, а споры богословов часто бывали кровавы и всегда бурны.

Вольтер

Если какое-нибудь явление превышает, по нашему мнению, силы человека, то мы тотчас же говорим: это дело Божие; наше тщеславие не может удовольствоваться меньшим. Не лучше ли было бы, если бы мы вкладывали в свои рассуждения несколько меньше гордости и несколько больше философии?

Везде, где признают Бога, существует культ, а где есть культ, там нарушен естественный порядок нравственного долга и нравственность падает.

Люди жили бы довольно спокойно в этом мире, если бы были вполне уверены, что им нечего бояться в другом; мысль, что Бога нет, не испугала еще никого, но скольких ужасала мысль, что существует такой Бог, какого мне изображают.

Монастырь – это темница, куда ввергают тех, кого общество выбросило за борт.

Нет такого уголка в мире, где различие в религиозных воззрениях не орошало бы землю кровью.

Отнимите у христианина страх перед адом, и вы отнимите у него веру.

Перелистайте историю всех народов земли: везде религия превращает невинность в преступление, а преступление объявляет невинным.

Философы говорят много дурного о духовных лицах, духовные лица говорят много дурного о философах; но философы никогда не убивали духовных лиц, а духовенство убило немало философов.

Дени Дидро

Как бы ни был правдив человек, но раз он католический епископ, ему приходится лгать.

Всякая власть – от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

Жан Жак Руссо

Чем больше человек вкладывает в бога, тем меньше остается в нем самом.

Религия – это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, подобно тому как она – дух бездушных порядков. Религия есть опиум народа.

Религия есть лишь иллюзорное солнце, движущееся вокруг человека до тех пор, пока он не начинает двигаться вокруг себя самого.

Религия есть самосознание и самочувствование человека, который или еще не обрел себя, или уже снова себя потерял.

Карл Маркс

Всякий религиозный догмат – это зародыш преступлений и раздоров между людьми.

Все без исключения религии проникнуты фанатизмом и удовлетворяют его потоками человеческой крови.

Между религией и добродетелью нет ничего общего.

Отождествлять Бога и нравственность – значит впадать в идолопоклонство, значит обожествлять творения людей.

Чему нас учит история религий? Что они повсюду раздували пламя нетерпимости, устилали равнины трупами, поили землю кровью, сжигали города, опустошали государства; но они никогда не делали людей лучше.

Клод Адриан Гельвеций

Вера есть понимание смысла жизни и признание вытекающих из этого понимания обязанностей.

Сущность всякой веры состоит в том, что она придает жизни такой смысл, который не уничтожается смертью.

Церковь. Все это слово есть название обмана, посредством которого одни люди хотят властвовать над другими.

Толстой

Где мораль утверждается на теологии, а право – на божьих постановлениях, там можно оправдать и обосновать самые безнравственные, несправедливые и позорные вещи.

Всякий бог есть существо, созданное воображением, образ, и притом человека, но образ, который человек полагает вне себя и представляет себе в виде самостоятельного существа.

Где начинаются глаза и руки, там кончаются боги.

Религия противоречит нравственности тем самым, что она противоречит разуму. Чувство добра тесно связано с чувством истины. Испорченность рассудка влечет за собой испорченность сердца. Кто обманывает свой рассудок, не может обладать искренним, честным сердцем…

Тот, кто любит Бога, не может более любить человека, он потерял понимание человеческого; но и наоборот: если кто любит человека, поистине от всего сердца любит, тот не может более любить Бога.

Людвиг Фейербах

Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.

Поль Анри Гольбах

Взгляните на верующих! Кто больше всего ненавистен им? Разбивающий скрижали их ценностей, разрушающий и преступающий, но он есть созидающий.

Бог – это некое предположение…

«Возлюби ближнего своего» - это значит прежде всего: «оставь ближнего своего в покое!» И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.

Каждая церковь – камень на могиле Богочеловека: ей не хочется, чтобы Он вновь воскрес.

…Если бы боги существовали, как бы вынес я, что я не бог?

О, посмотрите же на эти шатры, что воздвигли священники! Церквями называют они свои берлоги, полные слащавых ароматов!

Фридрих Ницше

Всякая религия является не чем иным, как фантастическим отражением в головах людей тех внешних сил, которые господствуют над ними в их повседневной жизни, - отражением, в котором земные силы принимают форму неземных.

Фридрих Энгельс

Вполне возможно доказать при достаточном повторении и психологическом понимании людей,
имеющих к этому отношение, что квадрат - это на самом деле круг.
В конце концов, что такое квадрат или круг? Это всего лишь слова, а слова можно лепить
до тех пор, пока они не облекут идеи
в измененные личины.

Вот в чем секрет пропаганды:те, кого предполагается ею убедить,
должны быть полностью погружены в идеи этой самой пропаганды,
не замечая при этом, что они ими поглощены.

Йозеф Геббельc

"Искать мудрость вне себя - вот верх глупости"
(Избранные чаньские изречения)


"Люди становятся цивилизованными не пропорционально своему желанию верить, а пропорционально их готовности сомневаться...."

Берегись человека, чей Бог обитает в небесах.
Джордж Бернард Шоу


Создатель: комедиант, чья аудитория боится смеяться.
Г. Л. Менкен

Насколько я могу вспомнить, в Евангелии нет ни единого слова во славу интеллекта.
Бертран Рассел

Те, кого должно разрушить безумство, в первую очередь создают Богов.
Бернард Левин

Все Боги были бессмертными.
Станислав Е. Лец

Отец богов — верующий.
Г. Л. Менкен

Вера, сущ . Верование без оснований (доказательств) в утверждения того, кто высказывается без [опоры] на знание, о вещах, не имеющих аналогов (of things without parallel).
Амброс Бирс

Вера может быть кратко определена как нелогичное верование в конкретное явление (происшествие) невероятного (an illogical belief in the occurrence of the improbable).
Г. Л. Менкен

Наиболее распространенная из всех глупостей — страстное верование в осязаемо ложное (palpably not true). Это основное занятие человечества.
Г. Л. Менкен


Священник (пастор), сущ . Человек, который берет на себя управление нашими духовными делами, используя это занятие как метод для улучшения своих мирских дел.
Амброс Бирс

Культ — это религия без политической власти.
Том Вульф

Молитва, сущ. Просьба об аннулировании законов вселенной от лица единственного просителя, по его собственному признанию, недостойного.
Амброс Бирс

Огромное множество людей думают, что они мыслят, в то время как они всего лишь перетасовывают (приводят в порядок) свои предрассудки.
Уильям Джеймс

Главным вкладом протестантизма в человеческую мысль является массовое доказательство того, что Бог — это скука (зануда).
Г. Л. Менкен


Религия состоит из набора вещей, в которые, как кажется среднему человеку, он верит, но в которых он хочет быть уверенным.
Марк Твен

Случайность пугает людей. Религия — это способ объяснить случайность.
Фрэн Лебовиц

Религия — это модная замена мнения.
Оскар Уайльд

Мы должны уважать религию другого парня, но только в том смысле и в тех пределах, в которых мы уважаем его теорию, что его жена красива, а его дети — смышлены.
Г. Л. Менкен

Истина, в делах религии, есть просто чье-то мнение, которому удалось уцелеть.
Оскар Уайльд

Когда люди свободны делать то, что им заблагорассудится (to do as they please) , они обычно подражают ( imitate) друг другу.
Эрик Хоффер

Cвятой, сущ. Мертвый грешник, откорректированный и отредактированный.
Амброуз Бирс

Теология — это попытка объяснить непознаваемое в понятиях, не стоящих познания.
Г. Л. Менкен

Убеждения являются более опасными врагами истины, чем ложь.
Фридрих Вильгельм Ницше


Христианин, сущ. Тот, кто следует учению Христа лишь настолько, насколько это совместимо с жизнью во грехе.
Амброс Бирс

Христос умер за наши грехи. Смеем ли мы обессмысливать его мученичество, не совершая их?
Жюль Файффер

Способность к точным наблюдениям обычно называется цинизмом теми, у кого такой способности нет.
Джордж Бернард Шоу

Человек никогда не достигнет таких головокружительных высот мудрости, что его не смогут больше водить за нос.
Марк Твен

Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.
Менкен Г.

В какой бы ужас пришел каждый набожный христианин, если бы ему сказали, что всякая молитва бесполезна! Каково было бы его изумление, если бы ему доказали, что заученные им с детства молитвы не только не угодны богу, а даже оскорбительны! Действительно, если бог все знает, ему совершенно не требуется напоминаний о нуждах его любимых созданий... Если этот бог справедлив и благ, как можно его оскорблять просьбой не вводить нас в искушение?
Гольбах П

Нас увещевают: довольствуйтесь тем, что имеете, не желайте ничего лучшего, обуздывайте Ваше любопытство, смиряйте Ваш беспокойный дух. Это прекрасные поучения, но, если бы мы всегда следовали им, мы до сих пор питались бы желудями и спали под открытым небом.
Вольтер

Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.
Лец С.

Средний человек не знает, что ему делать со своей жизнью, и, тем не менее, он хочет получить еще одну - вечную.
Франс А.

Бог, который посылает на смерть бога, чтобы умилостивить бога, - превосходное выражение барона де ла Онтана. Сто фолиантов, написанных за и против христианства, не содержат в себе столько убедительности, сколько содержат две эти смехотворные строчки.
Д. Дидро

Этическое поведение человека должно основываться на сочувствии, образовании и общественных связях. Никакой религиозной основы для этого не требуется. Было бы очень скверно для людей, если бы их можно было удерживать лишь силой страха и кары и надеждой на воздаяние по заслугам после смерти.
Эйнштейн А.

..религия - это для тех, кто слаб..."


Хайнлайн Р

.самый большой грешник тот, кто делает религию профессией."


Хайнлайн Р

Большая беда религии - любой религии - это то, что тот, кто берет какие-либо предложения на веру, не может потом проверить свои предложения опытом. Можно либо купаться в теплых волнах веры, либо избрать тернистый путь сомнений, но первое со вторым совместить никак нельзя.

Хайнлайн Р

Религиознось- это зачастую лишь форма самомнения!

Хайнлайн

Уверенный в себе человек всегда знает когда он лжет, и это ограничевает его возможности. Но удачливый шаман верит в то, что говорит, а вера заразительна, и потому его влиянию нет предела...

Хайнлайн

"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.



Душой ты безбожник с Писаньем в руке,
Хоть вызубрил буковки в каждой строке.
Без толку ты оземь башкой ударяешь,
Ударь лучше оземь всем тем, что в башке!

Омар Хайям

Настоящие атеисты - не те, которые отрицают Бога, а те, которые присваивают себе Его атрибуты. - В. Лэндор

Еретик - не тот, кто горит на костре, а тот, кто зажигает костер. - У. Шекспир

Крови, пролитой поклонниками Бога милосердия и мира со времени введения Его религии, хватило бы, быть может, для того, чтобы утопить приверженцев всех других сект, живущих на земном шаре. - П. Шелли

Люди будут спорить из-за религии , писать о ней книги, сражаться и умирать за нее, - но только не жить по ней.
Чарлз Калеб Колтон

Бог может быть отцом, может быть судьей, может быть часовщиком мироздания, математиком, демиургом... но чем он точно не может быть - это священником.
Хуго Штейнхаус

Будьте уверены, ваш Бог имеет ваш цвет кожи.
Леонид Крайнов-Рытов

Богу не хватает стойкости характера, твердых убеждений. Ему следует быть католиком, или пресвитерианином, или кем-нибудь, все равно, - но не стараться поспеть сразу повсюду.
Марк Твен

У Бога нет религии.
Махатма Ганди

Все боги состоят друг с другом в родстве через человека.
Станислав Ежи Лец


Для человека с пустым желудком Бог - это еда.
Махатма Ганди

Многие люди думают, что они питают любовь к Богу или к Природе, тогда как на самом деле они питают ненависть к людям. Уильям Индж

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Никколо Макиавелли

Бог исполняет желания верующих и атеистов. То он есть, то его нет.
Станислав Ежи Лец

Многие люди высказываются за или против атеизма, а Бог отвечает: "Нет комментариев".
Эшли Брильянт

Увы, половина человечества не верит в Бога, а другая половина не верит в меня.
Оскар Уайльд

Религия – это главная узда для масс, великое запугивание простаков, это какие-то колоссальных размеров ширмы, которые препятствуют народу ясно видеть, что творится на земле, заставляя поднимать взоры к небесам.


Александр Иванович Герцен

Где мораль утверждается на теологии, а право – на божьих постановлениях, там можно оправдать и обосновать самые безнравственные, несправедливые и позорные вещи.

Всякий бог есть существо, созданное воображением, образ, и притом человека, но образ, который человек полагает вне себя и представляет себе в виде самостоятельного существа.


Религия противоречит нравственности тем самым, что она противоречит разуму. Чувство добра тесно связано с чувством истины. Испорченность рассудка влечет за собой испорченность сердца. Кто обманывает свой рассудок, не может обладать искренним, честным сердцем…

Тот, кто любит Бога, не может более любить человека, он потерял понимание человеческого; но и наоборот: если кто любит человека, поистине от всего сердца любит, тот не может более любить Бога.

Людвиг Фейербах

"Вначале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог" и все эти слова были слова......

Godo

Мне говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх дном. Но разве было бы плохо перевернуть перевернутый мир?

Бруно Дж.


Архиепископ: христианский священник, достигший более высокого ранга, нежели Иисус Христос.

Менкен Г.

В мире недостаточно любви и благости, чтобы их можно было расточать воображаемым существам.

Ницше Ф.

В том и божественность, что есть боги, но нет никакого Бога!

Ницше Ф.

Во что я верю? В Бога если он есть.

Лец С.

Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких.

Стендаль


Ни один ответ не может предложить человеку
возможность автономии. "Ответ" подавляет
человеческое существование. Автономия
суверенность человека связана с фактом его
бытия, как вопроса, не имеющего ответа вообще.

Ж.Батай.


Боги наследуют друг от друга атрибуты и верующих. (с)

Что такое Хаос? Это тот Порядок, который был разрушен при сотворении мира.

Станислав Ежи Лец

Мы поделили богов, но как они поделили нас?

Станислав Ежи Лец


Подумать только, - на огне, который похитил у богов Прометей, сожгли Джордано Бруно!

Лец С.

Из рая выгнали только Адама и Еву. А как выбрались оттуда на волю львы, орлы, обезьяны, блохи и прочие. И даже яблоки?!

Лец С.

Болезнь одна лишь заразительна, здоровье – нет; то же самое с заблуждением и истиной. Вот почему заблуждения распространяются быстро, а истина так медленно….(c)

Чем становится дьявол, когда перестает верить в бога? (c)

Не творите себе богов по своему образу и подобию! (c)

Спрашивай с себя сам, иначе с тебя спросят. Контролируй себя, иначе попадешь под контроль. Работай над сабой, иначе останешься рабом. Решай сам, иначе за тебя решат.
Как там еще:
Xорошая крыша летает сама...; )(c)


На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".




Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...


После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пжалста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит!


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»


Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
- Священник: Неужели ты Бога не боишься?
- Вовочка молчит.
- Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Вовочка: Ничего!
- Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится?
- Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!


Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Тот в изумлении:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?



Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".



Объявление.
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!



Решила Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будетстоить 500 рублей. Если вам это очень дорого - поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет...

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не полyчается.
Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!


На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?



В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.




Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил: не мешайте мне работать!!





Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...




Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции к сидящим на лавочке старикам подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

Чеpти пpедложили ангелам сыгpать в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас... - Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши...

Про 5 мудрых евррев.
1й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) всё плохо, Это был Моисей.
2й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) всё плохо, Это был Христос.
3й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) всё плохо, Это был Маркс.
4й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) всё плохо, Это был Фрейд.
5й мудрый еврей сказал, что у людей не всё так хуёво, потому, что всё относительно.




Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.





На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.



Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь все *нецензурная брань*! И все *нецензурная брань*.

Поп (П), отобедовши, лежит на кровати и думает в слух:
П: После токого обильного обеду не грех и поябстися...
Хозяйка подбегает и говорит:
Х: Батюшка, а може я на это сгожуся?
П: Неее,расковья, ты стара и безобразна...
Х: Так это, батюшка, Бог меня такую создал!
П: Вот Бог тебя создал, пусть он и тогось...

Первое апреля уже давно позади - а народ всё продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"


Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре километров от бензоколонки. Ни одной машины, ни одного человека поблизости. Она постояла несколько минут и решила сама решать эту проблему.
В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает другой автомобиль, водитель остановился, смотрит на монашку с удивлением и думает:
- Какая прекрасная женщина! Хотел бы и я так верить, как она!





Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

Помер Папа Римский...
По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
- Вот, взгляните, здесь у нас католики.
- А тут - лютеране...
- А вон там, в парке - протестанты.
- ТС-С-С, тише-тише, здесь православные!
Папа удивлён:
- Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи???
- Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...


Умер новый русский.Встречает его у ворот рая апостол Петр. Апостол Петр смотрит в блокнот:
- А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеються?
- Да - Та-ак..квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Д а,есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Роллс-Ройс", яхта, два "Феррари"?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только...я боюсь, вам не понравиться...

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника за то, что он обвенчал в церкви двух геев...
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.

Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулём) и спорят...
Негр:
- Бог чёрный!
Белый человек:
- Нет, белый...
- Нет, чёрный!!
- Нет, белый!!!
Увлечённые спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста! Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Пётр и говорит:
- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам!
Они и дальше продолжают спорить о том - чёрный Бог или белый...
Наконец, появляется сам Бог и приветствует их:
- Салям алейкум!

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!

И сказал им Иисус:
- Ответьте, кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам, онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
... И ответствовал им Иисус:
- Чего-чего?

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку...
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем ещё больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать...


Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
- "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, потом один из них взял щенка на руки и сказал:
- Забирайте щенка, пастор!

- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы.
- А что, Иегова уже женился?

Занятия в цеpковной школе. Кюpе спpашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Hи звука.
- Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 20 фpанков.
Тянется pобкая pука:
- Учителей.
- Да нет, непpавильно. Думайте еще. Дам 25 фpанков, кто пpавильно ответит.
Поднимается дpугая pука:
- Родителей.
- Hу, опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Hу, кто знает?
Вдpуг с самого последнего pяда:
- Господа нашего Иисуса Хpиста.
- Hу наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 фpанков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, евpей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь будет денежная виктоpина.

Хpистианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котоpом отказали двигатели.
Хpистианин успокаивает себя:
- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в Иисуса и Господа нашего, мне не стpашно умиpать, я попаду в pай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в пpоpока Мухаммеда и в Аллаха, мне не стpашно умиpать, я буду жить на том свете вечно.
Хpистианин говоpит:
- Пpостите, но вы веpите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Hет, это вы заблуждаетесь, и нет дpугого бога кpоме Аллаха.
В их последний спор встpевает атеист:
- Вы можете споpить хоть до посинения. А я веpю в науку, и она снабдила меня паpашютом, пpощайте, господа!

Попал Папа Римский в Рай. Hастало вpемя обеда.
Бог:
- Hу что, покушаем?
- Покушаем!
Откpыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотpит вниз на Ад, а там люди едят балыки, икpу, ананасы…
Hа следущий день Бог говоpит:
- Hу что, покушаем!?
- Покушаем!
Откpывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. Смотрят, а в Аду жpут жаpеных pябчиков и маpципаны.
Римский Папа:
- Господи, что-то я не вpубился! Мы тут консеpвами давимся, а эти богохульники всякие яства жpут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих готовить-то будет...!?

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
-Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
- Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн:
- По каким законам ты создал мир?
Гейтс:
- Какого хрена ты расселся на моем месте?

В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.

Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещ_ и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серь_зна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!"

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит: - Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста. Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит: - Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров. Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит: - Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются. Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает: - Чего ты плачешь? Наркоман отвечает: - В церковь меня не пускают… Иисус говорит: - Не плачь, меня туда уже тоже не пускают…

- А мы всей нашей сектой перешли в православие! - И как вы теперь будете называться? - "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"…

- Батюшка, а можно жену взять из обезьян? - Сын мой, они ведь на нас не похожие! - А если окрестив, устранить изъян? - Тогда можно, все мы твари божие...

- Почему в церкви нужно платить десятину? - Бог есть свет, а за свет нужно платить!..

Звукорежисс_р в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 ц

Admin
Admin

Сообщения : 214
Дата регистрации : 2010-04-05

Посмотреть профиль http://antigury.forumgrad.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения